Unforgettable



時効、それが来たのにあたしは・・・
ただ１人の人を、忘れられずにいる。

忘れなきゃならないのに、忘れられない。

彼には彼女もいるし、彼女は身篭ってる。
あたしには、どんな事をしても可能性はないのに。
それなのに・・・君に会えると、あたしは嬉しくなるんだ。

言葉を交わせるだけで、嬉しくなる。
彼は、あたしより２つ下で　弟の友達。

最初は派手な服着た子だなぁって、それが第一印象だった。
それから弟も交えてゲームで遊んだりするようになって
話も合って、あたしは知らないうちに彼の訪れを楽しみにしてた。

向こうも何かあたしに優しくて、近所の祭りに行った時とか
さり気なく焼きそばを取ってくれたり、雷の苦手なあたしに
大丈夫だよって言ってくれた。

その時あたしは高校3年、彼は高校１年。
高校に好きな人がいたのに、あたしはその子も気になってて

高校で好きな人とも、何かしら接近はあって
話をする機会も増えて修学旅行は、一緒にグループだけど回れた。
些細な事だけで、嬉しくなって舞い上がって・・・勘違いをしてしまう。

いつもそうだ。

年下の彼の優しさも、勘違いするには要素が揃ってて
誰だって期待しない？人の部屋に来て、話して細いだの太いだの
そんな他愛のない話して、さり気なく腕を握られたり
可愛いねって頭を撫でられたり、メアド聞かれればさ。

結局その子も、高校で好きだった人も
関係は友達止まりで、しかも高校で好きだった人は
あたしと仲のいい子が好きだと来た。

いい感じかも、なんて思った自分が馬鹿らしい。
立派な勘違いってヤツよ。

年下の彼は、ある日あたしに付き合って下さいって言った。
けどね、あたしは冗談かと思ってあしらっちゃったのよ。
だって弟もいたし、笑ってたから冗談かと思った。

もし・・その時あたしがちゃんと答えてれば。
彼の隣で新しい命の宿ったお腹を摩ってるのはあたしだった。

弟に思い切って打ち明けたら、彼もあたしを好きだったとか？
彼にしてみれば、あの告白は本気で照れ笑いだったんじゃないかと。
どうしてもっと早く聞かなかったんだろう。

どうしてもっと分かりやすく伝えてくれなかったの？
どうしてそんな早く諦めて、別の子を好きになれたの？

そう言ってしまいたい。
だって・・・あたしだって、君の事好きになりかけてた。
気になる人になってたのに・・・。

後悔しても、その日々は戻らない。
何も知らずに、隣で笑いあえてた日には戻れないんだ。

年下の彼への想いがありながらも、別の人に惹かれたあたし。
惚れっぽいのかな・・・バイト先の子でやっぱり年下。
その子も、あたしにだけ（って思っちゃうんだよね）新たな一面を見せてくれた。

よく笑うようになって、笑いあえる空間が楽しかった。
その子にも彼女がいて、あたしはそんな人ばかり好きになってた。

面食いだね、とか理想が高いんじゃない？
なんて言われたけど、高校時好きだった人と
バイト先で好きになった人は、そんなカッコイイ部類じゃなかったし・・でも何処か惹かれる人だった。

そんな恋愛ばかりだったから、もうあたしも疲れたよ。
偶々好きになる人に、彼女がいてこの性格でチャンスを逃した。

今の会社に、そうゆう人はいない。
同じ高校の後輩がいて、ちょっと色々あっただけ。
年下のヤツって、どうしてこうも子ども扱いしたがるのか・・・
最初は後輩だからって感じで話してたけど、受け付けない性格で・・

とにかく最悪だ、寄ってくるのはそんなんばっかだし。
その気がないのに優しくされて、勘違いな日々はごめんだ。

もう恋なんて、したくない。

優しくされたとしても、変な感情を持たないようにしよう。
気にしなければいいんだ。
はぐらかしてしまえばいい、つーか男と関わらなければいいんだ。

そうあたしは――は決めた。
この先、出逢いがなくたって生きて行ける。



これが、の今まで。
それなりに人から見れば、美人な容姿をしてる。
本人はそれを言うと、激しく否定。

性格は天邪鬼で、素直じゃない。
けれど傍から見れば、分かりやすい単純な性格。
他人や家族の前でも自分の素の心を曝け出せない。

表向きは、大人しそうだが　話すと面白いになってる。
心の奥には負の感情を持ち、人からの愛や必要性を求めている。

正直　どれが自分の本心なのかが分からない。

そんなは、現在22歳。
来月で23歳になる会社員。
何も変わらない毎日、いつも通り流れて行く時。

刺激の少ない毎日を退屈に感じている日々。
には、友達と呼べる人が４人いて　親友が１人。

その子はの欲しかった『必要性』をくれた。
―一番信用してるし、が分かってくれてるだけでいい―
自分の事を滅多に話さない親友のが、くれた言葉。
彼女は再来月婚約し、その次の年末に式を挙げる。

だからも、の信頼に応えようと思い
この関係は大切にしようと思い始めている。

後の友達は、適度に騒いだりそれなりの会話をするに留まってる。
本音（表としての本音）を話せるのは、親友にだけ。
昔虐められた経験からか、奥深くの弱い部分を言えない。
どれが素なのか分からない。

彼氏なんかいなくてもいい、でもいる人が羨ましい。
親友と呼べるに、自分の心を曝け出せない。
あたしね、ダンスが好きなのよ。
でもね、見せられない・・っつーか見せるモンでもないだろうけど
いいよって言われても出来ない。

友達だから見せるって訳でもないんだろうけど・・・
あ゛ーーーーもう何て言ったらいいのか分からん！！
あたしって欲張りで、ない物ねだりなのかな。
心が何かに飢えてるんだろうけど、それが漠然とし過ぎて分からん。

自分てなに？
これから生きてく過程で、それが分かる時が来るの？
そんな自分さえも分かってない奴を、好きになってくれる人って現れるの？

そんなに、運命は出逢いを用意していました。